СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ
Сообщений 21 страница 30 из 77
Поделиться232017-08-28 16:05:25
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по
крышам припаркованных машин.Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь!На крыше ни номеров нет, и марка
не стоит.- Отвали! На моей - мигалка.
=---------------------------------------------------------------
- Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь - не переставая...
- Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь! -
Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?! - Конечно!!! А там
ещё смешнее будет..!
--------------------------------------------------------------
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так,
на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....
Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было.
Осталось водки чуть чуть, и тут клюет!
Мужик вытаскивает, а там маленький карасик.
Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким.
Открыл ему рот, плеснул пару капель водки,
бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться.
И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать.
Наловил полное ведерко и довольный домой идет.
Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
----------------------------------------------------------
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она
увидела мужчину. Её очень смутило,
что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку,
смотрит на ее попу и говорит:
-У вас такой подсвечник красивый..
------------------------------------------------------------
Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем
--------------------------------------------------------------
УРААААА я снова Беременна!!!!!!!!!! Будет двойня!!! И снова
выхожу
замуж!!!! Еду на море с красавцем мужем!!!!! Поздравьте меня!!!
Сама
не знала,НО СОСЕДИ же врать не будут.......
------------------------------------------------------------
— Мама, а ты получишь от папы в этом году шубу?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и дрыгать ногами?
Мой муж уехал на дачу... на всё лето... Поставьте, пожалуйста
песню:.... "Я так хочу, чтобы лето...не кончалось
--------------------------------------------------------------
Прихожу домой и рассказываю у подъезда соседкам:
- Была в овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре
и длиной полметра! (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала:
- Главное, ..... чтобы потом женился!
=============================================================
Пришел муж пьяный, лег спать......... - нанесла ему на лицо
крем "авто загар",....... утром говорю:
"Допился скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает!
". .........5-ый месяц НЕ ПЬЁТ!!!!))))
-----------------------------------------------------------------
Приходит в аптеку мужчина и шёпотом просит провизора:
— Посоветуйте мне какое-нибудь средство от… ну, от этого… Ох…
В туалет я не могу сходить уже неделю.
— О, я думаю, что смогу вам помочь. Я могу сам сделать вам
лекарство из имеющихся, оно очень действенное и сильное. Перед
тем как его смешать, мне нужно задать вам пару вопросов, это
лекарство требует максимально точной дозировки.
— Конечно, конечно, что за вопросы?
— Так, от того места, где я стою, до выхода три метра. А от
этой аптеки до вашей квартиры сколько метров? — говорит провизор,
наливая в пузырёк три капли оранжевой жидкости.
— Где-то 500 метров.
— Ага, понятно, — отвечает провизор и добавляет в пузырёк
пять капель синей жидкости. — А сколько метров до туалета
в вашей квартире от входа в подъезд?
— Так, ну лифта в моём доме нет, мне нужно подняться на
четвёртый этаж, преодолеть длинный коридор до туалета… Это
метров 30.
— Понятно, — провизор добавляет в пузырёк ещё семь капель
фиолетовой жидкости и отдаёт его несчастному мужчине. —
Вот ваше лекарство, только примите его прямо сейчас и быстро
отправляйтесь домой. А завтра придёте ко мне снова, расскажете,
помогло оно или нет.
— Спасибо вам огромное, — говорит мужчина, залпом выпивает
содержимое пузырька и выбегает из аптеки.
На следующий день он возвращается и обращается к провизору:
— Знаете, вы мастер своего дела, это несомненно. То средство,
что вы сделали, прекрасно помогло.
— О, ну это же отлично!
— Да, но только вот математик из вас так себе. В своих расчётах
вы просчитались на целых 150 метров!
----------------------------------------------------------------
Поделиться242017-08-28 16:09:09
Муж бухал месяц. Вышел из запоя, садится за комп.
Жена - Поди и пароль забыл, алкаш грёбаный!
Муж - А чё его забывать-Vоdkа.
--------------------------------------------------------
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
—Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, —торопливо объяснял неизвестный. —Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
—Сколько?
—Двести тысяч! —решительно заявил незнакомый голос. —Готовьте деньги —сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
—Но у меня дома нет таких денег, —всхлипнула Мария Ивановна. —Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
—Выходите на улицу —к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
—Пин-код пластиковой карточки забыла, —тяжело вздохнула она. —На дачу надо ехать —он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
—Грузи в багажник и поехали! —сказала она заскучавшему было парню.
—В банк? —переспросил тот.
—Домой, —бросила Мария Ивановна. —Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
—Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, —заметила она, вылезая из машины.
И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
—А как же внук?! —растерялся задержанный.
—Нет у меня никакого внука, —спокойно ответила жертва мошенничества. —Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами…
—Зачем тогда было в банк ездить?
—Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
—А на дачу?
—Чтобы картошку и лук домой перевезти, —объяснила Мария Ивановна. —Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Без ремня ездить опасно - штраф.... с выключенными фарами тоже опасно - штраф.... детям без детского кресла нельзя - штраф...... а то что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно вышла в свет книга "Рецепты цыганской кухни" Начинается она так: украдите где-нибудь кастрюлю
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня увидела на прилавке магазина консервы язык говяжий в собственном соку...это как в слюнях что ли
===================================================================
Есть у меня на работе один парень по фамилии Сивота — довольно странно звучит, но со временем привыкаешь. Недавно его отправили в командировку. Предварительно связались с отделением в Ростове:
— Здравствуйте. Завтра утром прибудет поезд из Москвы. Кто-нибудь сможет встретить Сивоту?
В трубке повисла напряжённая пауза:
— Что нужно?
— Забрать с вокзала Сивоту. Поезд прибывает ровно в 9:00 утра.
— Так, я буду на «Волге». Эта ваша фиговина поместится в багажник?
===================================================================
Я работаю кладовщиком в фирме, торгующей автозапчастями. Однажды утром, придя на работу, я услышал какой-то шорох в дальнем углу склада и пошёл туда. Раздвинув коробки, я увидел голубя со сломанным крылом.
В этот момент пришли работницы склада и начали убеждать меня, чтобы я выбросил этого голубя куда подальше. Но я их не послушался. Посмотрел в интернете, что можно сделать с его крылом, помчался в аптеку за всем необходимым и провёл описанные манипуляции.
Уже через неделю голубь оклемался, но взлететь так и не смог и остался жить на складе. Я назвал голубя Антохой и посадил на довольствие, принося ему из дома хлеб и крупу. Антоха отъелся и важно прогуливался среди стеллажей, не гадил и вёл себя исключительно прилично и воспитанно.
Спустя какое-то время Антоха научился идентифицировать всех работников склада по обуви. А когда заходил кто-то посторонний, то он принимался громко верещать и бить клювом в свою жестяную миску с водой. В общем, поднимал тревогу, как умел.
И вот однажды на склад с проверкой пожаловал самый главный начальник. Этот человек никому из нас не нравился, потому что любил придираться к мелочам. Босс зашёл на склад и открыл было рот, чтобы накричать на работников, но тут в дело вмешался наш Антоха. Гордо выпятив грудь и размахивая крыльями, он попёр на начальника. Тот был в шоке. А уж когда Антоха принялся клевать его ботинки, а потом и нагадил на них, то босс просто позорно ретировался и впоследствии присылал с проверкой своего зама — милейшую женщину, которая всё время подкармливала нашего сторожевого голубя Антоху.
Вот так наш любимый Антоха спас нас от сурового начальника.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В 9:00 утра раздаётся звонок в городской телефонной справочной:
— Здравствуйте, чем я могу вам помочь? — говорит девушка-оператор.
— Дорогая, а подскажи, во сколько открывается винно-водочный на улице Ленина?
— Одну секунду. Так, магазин открывается в два часа дня, сегодня же суббота.
— Спасибо большое.
В 12:00 снова раздаётся звонок. Тот же мужчина, слегка запинаясь:
— Лапочка, скажи, во сколько винно-водочный на Ленина открывается?
— Секундочку. Этот магазин откроется в два часа дня, сегодня суббота, поэтому так поздно.
— Ага… Спасибо.
13:45. Опять звонок. Мужчина на том конце провода, еле-еле выговаривая слова:
— Алло… Это самое… дорогая, милая, ласточка моя, винно-водочный… ик… на Ленина… ик… когда открыт будет?
— Мужчина, вы уже третий раз звоните! — возмущается девушка. — Повторяю ещё раз: этот магазин откроется в два часа дня! Что вы звоните? Вот когда откроется магазин, тогда в него и зайдёте.
— Эх… милая, да мне бы… ик… выйти бы отсюда!
====================================================================
Вчера зашёл в магазин техники и стал невольным свидетелем настоящего «концерта». Посреди зала респектабельный мужчина в дорогом костюме во всеуслышание отчитывал парнишку в красной форменной футболке. Мужчина в костюме — очевидно, начальник — кричит:
— Ты почему не работаешь?!
— В смысле? — удивлённо переспрашивает парень.
— Быстро работать пошёл! Я тебя премии лишу!
Паренёк начинает ехидно ухмыляться и отвечает:
— У меня так-то официальный перерыв! Всё по закону!
— Ты мне ещё по умничай! В два счёта вылетишь отсюда!
— А мне всё равно! Хочу и отдыхаю! Иди сам работай!
С этими словами парень разворачивается и гордо уходит прочь из магазина. И тут к начальнику подбегает девушка:
— Пётр Петрович, так это же директор спортивного магазина напротив, это не наш…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поделиться252017-08-28 16:10:01
ЧЕТЫРЕ вещи не могу понять: 1. Почему днём так сладко
спится????? 2 .Почему ночью так вкусно жрётся????? 3.Куда деваются
деньги????? 4. Откуда берется пыль?????))))))))
===================================================================
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету..
. И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стабильно несколько раз в неделю я покупаю куриные головы котам.
Хожу в один и тот же магазин и всегда к одному продавцу.
Вчера заглядываю и говорю на автомате:
— Добрый вечер, мне кошачьи головы.
Ответ последовал незамедлительно:
— Кур кормить, как обычно?
Надо было видеть лица покупателей, стоявших рядом в тот момент…
Поделиться262017-08-28 16:17:49
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы бы надела, тут щука на блесну здорово берет. ...)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поделиться272017-08-28 16:18:54
Ирина Ярославкина прокомментировала
Lena Komarova
это все живут здесь??? или в гости зашли?
а то надо на расширение подавать....
Класс! 1
30 мар
Ирина Ярославкина ответила Lena
Сейчас я сама не пойму, кто там
жить будет. Ломятся все!!! Еще
немочки не примерялись, Барби орут
из шкафа, чтобы их тоже позвали.
Ивановская Золушка тоже хочет с подругами...
Кляйники просят им чердак хоть отдать.
Лильки нахабинские вааще нагло влезли...
Караул, короче.
Класс! 3
Ответить
Поделиться282017-08-28 16:21:15
----------------------------------------------------
Мужчина способен 2 часа сидеть не
шевелясь, смотреть на поплавок, а ждать
15 минут, пока жена оденется у него
нервов видите ли не хватает.
----------------------------------------------------
Баю баюшки баю... Спи Параша, мать твою! Глазки поскорей закрой,
Чтоб приснился сон такой: Из могил встает народ, Тот, что ты
убил, урод. Все идут к тебе толпой, Чтоб нарушить твой покой.
На тебя глядят с укором, Ты ж покрыл себя позором, Свой народ
ты погубил, Украину умертвил! Дети мертвые стоят, На тебя они
глядят. У тебя хотят спросить-Нас за что велел убить? Дядя Петя,
ты больной? Что случилось с головой? Ты зачем так низко пал?
Душу дьяволу продал? Честь и совесть растоптал, И рабом Обамы
стал? Эх, моральный ты урод! Проклят ты и весь твой род! По
веленью Высших Сил Скоро явишься в наш мир. Здесь тебя давно
все ждут, Чтоб свершился Божий Суд! Врата откроем тебе в Ад,
Туда,где грешники горят. И будешь ты гореть в огне, Никто не
вспомнит о тебе!
-------------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В
тренажерный зал ходишь?
- Нет, кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три
раза в день под диван лазаю...
-------------------------------------------------------------
- Галь......,а у тебя есть "ДЕНЕЖНОЕ
ДЕРЕВО" ?!!!..
- А как же.....есть....это МОЙ
МУЖ.....!!..
-------------------------------------------------------------
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух
ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и
снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Поделиться292017-08-28 16:22:21
ТОВАРИЩИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!)))))). Не присылайте мне на страницу фото заряженных
денег. Присылайте почтовым переводом обычные. Заряжу я их сама..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
----------------------------------------------------------------------------------------
Не стоит ныть и унывать,
А надо просто улыбнуться!
Ведь, если сопли распускать,
На них ты можешь... Поскользнуться! 
-------------------------------------------------------------------------
23.00 муж завязывает галстук у зеркала , жена спрашивает : - ты куда? -
На рыбалку . Жена уходит в спальню на 15 минут , выходит расфуфыренная ,
муж : - ты куда? - К маме картошку копать!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наш народ непобедим...Сегодня на улице видела, как мужчина ,... выронил конфетку из рук и... со словами:
"Раз, два, три, четыре, пять, ...микробы не успели набежать" ....быстренько поднял и ...сожрал эту конфетку
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
. Если с ДРУГОМ вышел в путь.... веселеееей ДОРОГА..!!.. Без друзей я пью ЧУТЬ-ЧУТЬ, а с друзьями... МНОООГО...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик? 🐰💋
Жена отвечает:
- Я тут💋🐇
А он под нос себе ворчит:
- Ты злобный кролик, я вообще-то дочу звал🐰❤
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорила моя одесская бабушка: - Нет, баришня, то не бруки таки сели… То жареная картошка так легла!!!)))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Несколько лет собирал на машину. Вот на днях наконец порадовал себя новенькой иномаркой. В первый же день поехал на ней в магазин недалеко от дома. Закупился, пришёл домой, вышел на балкон, а машины нигде нет.
После получасовой беготни по двору позвонил в полицию и отправился в участок катать заявление. Возвращаюсь домой весь в расстроенных чувствах, смотрю, а у магазина стоит моя красавица, цела и невредима. Как выяснилось, в магазин я приехал на машине, а домой по привычке на своих двух вернулся.
Теперь думаю, как всё это объяснить в полиции…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поделиться302017-08-28 16:22:58
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сижу так спокойно в интернете, и вдруг вспомнила, что картошка уже два часа варится!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скоро уже лето закончится, а народ в этом году только один раз купался - 19 января. В проруби.