Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!)))))

Пришёл охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь, выходи! Медведь из берлоги: - Зачем? - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сейчас полно объявлений:"Муж на час!" А чем я хуже? Предлагаю свои услуги: "Жена на час!" Приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... НЕДОРОГО!))))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня у меня состоялся очередной ужин сильной и независимой женщины. Нет, не в гордом одиночестве, а с любимым котом.
Сижу, значит, ем суп, кошак рядом лакомится колбаской. Выловила из тарелки несколько кусочков курицы и отдала пушистому. Смотрю, за милую душу уплетает. Тут раздался звонок телефона, и я на минуту вышла в комнату.
Возвращаюсь, а у меня в тарелке с супом плавает кусочек колбасы

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!

Вызвали на дачу электрика. Приехал
подвыпивший мужичок средних лет, с небольшим
чемоданчиком в руке и низким выразительным
голосом. Только зашёл в дом, как к нему тут
же подлетела наша собачка, облаяла и
принялась кусать за ногу.
— Маша! — громко крикнул я.
Электрик решил не оставаться в стороне и как
закричит своим басом:
— Машка! Что, дядя понравился, да? Ладно, мы
с тобой чуть позже поиграем!
В этот момент из комнаты показалась
недовольная физиономия жены. Сквозь слёзы от
смеха я выдавил из себя:
— Знакомьтесь, Мария Николаевна, моя жена. А
собаку Анфиса зовут, если что…
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Однажды мой дедушка пришёл с работы и
поинтересовался у бабули, которая всю жизнь
работает хирургом, про заболевание своего
товарища. Спросил он следующее:
— Катерина, у Михалыча нашего обнаружили
геморроидальный конъюнктивит. Скажи, это же
не опасно?
Минут пять бабушка не могла произнести и
слова из-за смеха. Только потом немного
успокоилась и ответила:
— Уж не знаю, насколько эта болезнь опасна,
но ты мне лучше скажи другое. На кой чёрт
Михалыч себе глаз на пятую точку натянул?
ССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС
Стоит на базаре за прилавком старенький
грузин, перед ним разложено несколько
здоровенных кусков сала, да таких, что любо-
дорого смотреть. Подходит к нему мужчина и
просит кусочек на пробу, тот отрезает.
Мужчина, прожевав кусочек:
— Ой, сало такое вкусное! А вот вы чем свою
свинку кормили?
— А свежим хлебушком я её кормил! — радостно
отвечает грузин.
Мужчина достаёт из кармана удостоверение
работника городской ветеринарной службы и
суёт её под нос продавцу.
— А вы знаете, что свиней ни в коем случае
нельзя кормить хлебом? Извольте заплатить
штраф.
Недовольный грузин отдаёт нужную сумму.
Стоит дальше торгует, злющий как чёрт.
Останавливается возле него парень и тоже
просит кусочек сала на пробу. Грузин
отрезает совсем малюсенький кусок и даёт ему.
Парень:
— Ого, вот это сало! Очень классное! А вы
свинью свою чем кормили?
Продавец раздражённо:
— Чем свинью кормил? Да навозом!
Парень показывает ему удостоверение
работника СЭС.
— По правилам свиней кормить навозом нельзя,
это очень грубое нарушение. Вы должны
заплатить штраф.
Грузин швыряет парню деньги, разозлившись
ещё больше. Подходит ещё один невзрачный
мужчина, пробует сало и говорит:
— Такого вкусного сала я в жизни не ел!
Простите, а вы чем свинью кормили?
— Чем кормил, чем кормил? Да я её ничем не
кормил! Я ей деньги давал, она сама кушать
ходила!
ччччччччччччччччччччччччччччччччччччччч
Ехала в поезде в плацкартном вагоне,
сквозняк страшный. Ночью легла на соседнюю
полку, где не так сильно дуло. Открыла
глаза, а надо мной стоит непонятная фигура
и
тянет руки к моей шее. Ну, думаю, сейчас
душить будут. Как начала кричать что есть
мочи:
— Убивают!
В ответ раздался возмущённый голос
проводницы:
— Надоели! Чтобы я ещё кого пледом укрывала!
Мёрзните!
иииииииииииииииииииииииииииииииииииииии
Как жена нашла в моём пальто подозрительную
жсправку и устроила скандал
Вернулся с работы, а дома скандал. Жена вся
в слезах кричит:
— Я хотела сложить твоё пальто в химчистку
и
случайно нашла в кармане эту справку! Ты
скрывал, что у тебя есть ребёнок?!
В полном недоумении читаю бумажку, а там
что-то про анализы и в самом конце моя
фамилия и возраст пациента — 7 лет. Не
понял, перечитал. И только потом обратил
внимание на имя пациента — Тимошка. Еле
сдерживая смех, объясняю жене:
— Ты когда-нибудь видела, чтобы на справках
так имена писали? Это ж мы нашего кота
полгода назад к ветеринару возили!
жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж
Приехали как-то два русских парня из
глубинки в Париж. Погуляли, посмотрели на
Эйфелеву башню и решили пойти в ресторан.
Пришли, а там всё
на французском. Переглянулись парни,
вздохнули, один и говорит:
— Петь, вот же незадача. И как мы тут с
тобой закажем себе еду? Здесь же, наверное,
никто по-русски не понимает, а ни один из
нас французского не знает…
— Не переживай, Серёга, закажем! Французский
же очень лёгкий, надо просто перед любым
словом вначале говорить «ля». Вот смотри.
К столику русских подошёл официант.
«Полиглот»:
— Нам ля салат, ля отбивную и ля вино.
Официант понятливо кивнул и ушёл на кухню.
Через несколько минут он вернулся с салатом,
отбивной и бутылкой вина.
— Ага, что я тебе говорил? — сказал второй
парень. — Видишь, всё очень просто.
— Эх, братцы! Вот коли я бы не был ля Антон
из ля Самары, то фиг бы вы что получили! —
вздыхает официант на чистейшем русском.
ддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд

Еду в пазике по центральному проспекту города.
И тут водитель резко бьёт по тормозам — народ
разлетелся в разные стороны.
Что стряслось? Врезались? Сбили кого-то? Нет!

Просто у водителя оказалось зрение как у орла.
Он спокойно вышел из автобуса, поднял пятитысячную
купюру, и мы двинулись дальше…
--------------------------------------------------

Иду сегодня по дороге весь в своих мыслях. Засмотрелся
под ноги и не заметил впереди огромный столб. Так и
врезался в него прямо лбом. В итоге над глазом царапина
и гигантская шишка. Стою, держусь за голову, а окружающие
как-то подозрительно на меня смотрят и хихикают. Никак не
могу понять, что тут такого смешного — человек лоб рассёк…
И тут поворачиваю голову, смотрю на столб, а на нём огромный
щит с надписью: «Осторожно! Слепые пешеходы».
------------------------------------------------------------

Снимаю уютную квартирку на втором этаже в старенькой пятиэтажке.
Мне всё нравится, вот только повадились ночные «путники» под
моим балконом нужду по-маленькому справлять.
Вчера вечером вышел покурить. Смотрю, два женских силуэта
целенаправленно движутся в сторону моих окон. Одна ловко
залезла под балкон, а вторая осталась на дорожке и говорит
подруге:
— Ты иди, а я тебя здесь покараулю.
— Подойди сюда, мне же страшно!
Тут-то я и вставил свои пять копеек:
— Ты не бойся, я за тобой присмотрю!
Штаны уже на бегу натягивала…
----------------------------------------------------------

Утром пришлось собираться впопыхах, так как случайно проспал.
Только сделал пару глотков кофе, как на кухню зашла жена и
попросила выгулять наших двух пёсиков. Взял поводки и отправился
на прогулку. Вышел на улицу, остановился в центре двора, и
только через минут семь до меня наконец дошло: я же забыл собак
дома!
Вернулся, а жена уже заходится от смеха. Говорит, сначала не
поняла, куда это любимый попёрся. Глянула в окно, а там я с
как вкопанный посреди двора, с собаками гуляю…

лллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллл

Есть у меня сосед — одинокий дедушка, пенсионер. Живёт с котом
Василием, который постоянно у него где-т
о пропадает, а потом возвращается как ни в чём не бывало.
С одной стороны к нашему дому примыкает частный сектор. Вчера
выхожу во двор, а сосед ходит кругами и кота зовёт. Я ему:
— Что, опять убежал?
— Да, — говорит, — нам на дачу ехать пора…
Я плечами пожал и пошёл дальше по своим делам. Зашёл к
знакомому, который живёт в частном секторе возле моего дома.
Смотрю, а у него на крыльце до боли знакомый кот валяется:
— Это же Василий!
— Какой ещё Василий? Это Тимка, он у меня уже второй год.
Отличный котяра, только немного гулящий. Каждые выходные куда-то
сваливает…
Ну, здесь всё понятно: каждые выходные Василий-Тимка ездит с
моим соседом на дачу…

АКЕКККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККК

Зима, еду в переполненном пазике, стою прямо у двери. Спиной
чувствую, кто-то ёрзает сзади. Ещё несколько секунд — и
незнакомец стягивает с меня новую шапку, хорошую, жена только
подарила. Поворачиваюсь, а за мной довольный дядька стоит в
моей ушанке! Я её с башки его стянул и быстренько выпрыгнул из
автобуса. Зашёл домой и давай жене рассказывать, что со мной в
автобусе приключилось.
Любимая спокойно выслушала мой рассказ, а потом с невозмутимым
видом достала из моего капюшона… ещё одну шапку!
Вот уже неделю езжу на одном и том же автобусе, дядьку того
ищу…

НГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГ

Как я закадрил девушку в поезде, но меня ждало разочарование
Еду в поезде, в плацкарте. Отдыхаю на полке, как вдруг замечаю
на соседнем месте очаровательную девушку,
которая лежит и наблюдает за мной. Даже не моргает, только
скромно улыбается. Я ей подмигнул, а она мне в ответ. Спустя 15
минут перемигиваний начинаю жестами показывать, что готов
уединиться в тамбуре, когда все разлягутся по своим местам.
Терпеливо дождался, когда все уснут, слез с верхней полки,
подошёл к своей загадочной незнакомке и офигел! Весь вечер я
пытался закадрить небрежно скомканный матрас, который
«подмигивал» мне только благодаря игре теней!
До сих пор эта история остаётся моим самым грандиозным провалом
на любовном поприще…

шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Оставила дома обручальное кольцо, а муж заметил…
Дома после ужина перемывала за всеми посуду и предусмотрительно
сняла колечко с безымянного пальца,
чтобы оно само случайно не слетело. Когда всё закончила,
на кухню зашёл любимый супруг и неожиданно пригласил в кино.
На радостях так и забыла про это кольцо, которое осталось
лежать на полочке возле умывальника.
Сидим с мужем в кинотеатре, ждём начала сеанса. Тут он берёт
мою руку, внимательно рассматривает пальчики, потом переводит
взгляд на свой окольцованный палец и начинает смеяться:
— Замечательно! Теперь со стороны можно подумать, что я жене
своей изменяю… с тобой!
----------------------------------------------------------------
Подарили как-то мужчине на работе попугая, большого и красивого.
Тот купил клетку, посадил в неё попугая и принёс домой. Вся
семья собралась, чтобы на него посмотреть.
— Ну что, птица, ты говорить-то умеешь? — обратился к попугаю
глава
семейства.
— А ты, мужик, чего мне вопросы задаёшь? — тут же отозвался
попугай.
— Придурок какой-то! Ты дурак, и жена твоя дура, и дочка
твоя тоже не лучше!
Вся семья так и опешила, мужчина тут же накрыл клетку покрывалом,
но попугай никак не унимался и страшно ругался, понося всех
последними словами. Прошёл день, второй, мужчина пытался
уговорить
попугая не материться, давал ему лучший корм, угрожал —
всё напрасно.
На третий день мужчина не выдержал, вытащил попугая за хвост из
клетки и запихал его в холодильник. Оттуда тут же донёсся жуткий
грохот и бранные слова.
— Ну-ну, приятель, теперь посмотрим, как ты запоёшь! — сказал
мужчина запертому попугаю.
Прошло пять минут, десять, попугай перестал ругаться. Настала
блаженная тишина. Мужчине стало жалко птицу, открыл он дверцу
холодильника.
— Эй, хозяин… — тихо-тихо сказал попугай.
— Ну чего тебе?
— Хозяин, я всё понял. Ты молодец, и жена твоя красавица,
и дочка умница. Прости меня, пожалуйста.
— Хорошо. С кем не бывает? Понимаю я, что ты переволновался
из-за нового дома, — растроганно сказал мужчина.
— Хозяин, дорогой мой, а можно один вопрос?
— Конечно.
— А вот та курица, — попугай кивнул на холодильник,
— вам что такого сделала?
----------------------------------------------------------------

Однажды у Ванды сломалась посудомоечная машина, и ей пришлось
вызывать специалиста. Поскольку
на следующий день ей нужно было быть в офисе, она строго
проинструктировала мастера: «Я оставлю ключ под ковриком
у входной двери. Почините машинку, оставьте счет на столе,
а я пришлю вам чек. И, кстати, не беспокойтесь, у меня в
доме собака. Его зовут Спайк. Он вас не тронет. Но что бы вы
не делали, НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ обстоятельствах не
разговаривайте с моим попугаем!»

«ЕЩЕ РАЗ! НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С МОИМ ПОПУГАЕМ!»

Когда мастер пришел к Ванде домой на следующий день, он
действительно обнаружил огромного страшного пса, но тот вел
себя спокойно и мирно дремал на коврике в дальнем углу комнаты,
хоть и периодически одним глазом посматривал на незнакомца.

Попугай же, однако, был отвратителен. Он все время громко
верещал, непристойно ругался и шумно хлопал крыльями, разбрасывая
по помещению корм и собственные экскременты. Мастер долго терпел,
но когда ремонт машинки был закончен, он не выдержал, повернулся
к попугаю и заорал на него: «Заткнись, идиотская птица, а то я
сверну тебе шею!»

Попугай на пару секунд задумался и четко произнес: «Спайк, фас!»
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

Как-то гуляли с подругой по городу, и тут ей резко приспичило
по-маленькому. Нашли ближайший общественный туалет, а там
очередь. Мы послушно встали в самый конец, но тут подошла
очаровательная юная особа, наивно похлопала ресницами и
спросила:
— Извините, вы в женский?
Здесь стоит заметить, что мою спутницу никак не перепутаешь с
мужчиной, даже с сильного похмелья. Но и моя подруга не промах,
выдала в ответ:
— Не, я в мужской, подсматривать буду…
шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Женщина долго смеялась, когда узнала, почему соседский пес
приходит к ней вздремнуть

Что бы вы подумали, если бы незнакомая собака приходила к вам
домой каждый день, чтобы вздремнуть? И собака эта явно с
хорошими манерами?

Все началось в тот прекрасный день, когда собака зашла к ней во
двор и женщина погладила пса по голове. Собака проследовала за
хозяйкой внутрь дома, свернулась калачиком на полу и заснула.

Это было забавно, поскольку очаровательный золотистый ретривер
вел себя так, будто хорошо знал эту женщину всю свою жизнь. И
так, будто он спал здесь уже миллион раз. И это было самое с
транное.

Но еще более странным было то, что на следующий день пес снова
пришел. И сделал то же самое.

Таинственная собака появлялась каждый день, на протяжении многих
недель. Она приходила просто вздремнуть!

Женщину раздирало любопытство. Собака была очаровательна и вовсе
не смущала хозяйку. Смущало то, что она не знала, чей это пес. У
животного на шее был ошейник. Пес выглядел здоровым и
накормленным. Просто все это казалось несколько странным.

И вот настал момент, когда женщина уже не могла сдержать свое л
юбопытство и решила написать записку и прицепить ее к ошейнику
ретривера. Может быть, это поможет разгадать тайну.

«Я бы хотела узнать, кто владелец этого чудесного и милого пса,
и спросить, знаете ли вы, что почти каждый день ваша собака п
риходит в мой дом, чтобы вздремнуть», — вот что было написано в
этой записке.

На следующий день она с удивлением увидела другую записку,
прицепленную к ошейнику Голди (так, оказывается, звали пса).
Прочитав записку, женщина не смогла сдержать смех. Теперь все
стало понятно!

«Он живет в доме с шестью детьми, от двух до трех лет. Поэтому и
пользуется лишней возможностью поспать. Можно и я завтра с ним
приду?».

Если это не самая очаровательная история, которую вы слышали, то

я даже и не знаю, что может быть еще очаровательней! Эта женщина,
должно быть, показалась собаке в чем-то особенной, раз она
чувствовала себя возле нее так комфортно.

Поделитесь этой историей со своими друзьями и родственниками!

=================================================