Заехали с женой в большой супермаркет за продуктами. Добрались до отдела с овощами, набрали помидоров, но ценника на них так и не нашли. Минут 10 туда-сюда ходили, но и продавца отыскать не получилось.
Тут-то я и решил пошутить. Встал перед камерой наблюдения и, театрально жестикулируя, чётко проговорил:
— По какой цене помидоры?
Буквально через пару секунд по громкой связи смеющийся голос объявил:
— 124 рубля 99 копеек!

Последние лет 20 Палыч работал егерем. Все
его тело было покрыто шрамами. На руке у
него два шрама – от клыков волка, четыре
шрама на груди – от когтей медведя. На спине
десять параллельных шрамов – от тещиных граблей.

Еще каких-то лет пять назад Палыч понимал
язык птиц и зверей, а сейчас уже нет…
Пришлось закодироваться. Больше не пляшет,
не поет, голышом по лесу не бегает. Скукота
и рутина.
День первый
Как-то раз приехала в вверенное Палычу
охотхозяйство компания охотников-любителей
из Германии, всего 8 человек. С утра Палыч
провел инструктаж, взяли ружья, отправились.
Стартовала охота удачно… Исключительно для
ГринПиса. После того, как Гельмут больше 20
раз выстрелил по зайцу, стало ясно, что
косоглазый в косого никогда не попадет.
Неожиданно из-под ног другого немца взлетел
одинокий худой перепел. Горе-охотники,
вскинув все 8 стволов, начали стрельбу по
несчастному перепелу на поражение. То, что в
перепела был попали стало понятно тут же,
зато он успел обгадить своих преследователей
с ног до головы.
В общем, в лагерь возвратились с
единственным трофеем – погибшей от диареи
птицей.
Чтобы подбодрить немцев, Палыч решил
рассказать им байку про то, как в России
охотятся на зайцев с перцем и кирпичом.
Помните?
Нужно положить на заячью тропу кирпич,
посыпать его красным перцем. Зайка побежит
по тропке и увидит кирпич, подумает, что это
морковка, подбежит, понюхает кирпич, перчик
попадает ему в нос, зайка чихнет и ударится
об кирпич головой и все… Готовый трофей!
Немцы слушали байку с каменным выражением
лица.
День второй
На следующий день пошли пешком в лес. Каждые
5-10 минут немцы останавливаюсь на привал.
На 8-м привале Палыч не выдержал, стал
требовать объяснений.
Выяснилось, что рюкзаки у немецких охотников
наполнены кирпичами и перцем. Выбросив
ненужные стройматериалы после обеда, немцы
отправились пострелять уток.
С чувством юмора у германских охотников
оказалось совсем безнадежно. После 3-хчасовой
безрезультатной стрельбы по уткам, Палыч
додумался им сказать, что или утки летают
слишком высоко или собаку подбрасывают низко.
И когда в следующий раз над охотниками
поднялись утки, собака Палыча взмыла к ним
на встречу. Глаза у бедного пса были
размером с тарелку. Утки, увидев летящую к
ним на встречу собаку, начали нестись прямо
на лету. Более того, неслись утки и того, и
другого пола. Кстати, собака тоже. Пришлось
вернуться в лагерь опять без единого трофея.
Неожиданно, на пригорок вблизи лагеря, за
речкой вышел медведь. И начал спиной
чесаться
о дерево. Не растерявшись, храбрый Гельмут
схватил ружье и выстрелил. Произошло
ужасное, кто бы мог подумать – он попал!
Но дело в том, что ружье было заряжено
утиной дробью. Медведь подобной
фамильярности не стерпел и рванул в сторону
лагеря и охотников. И стало понятно, что
немцы «попали» и Палыч вместе с ними.
До этого момента Палыч был уверен, что
медведи умеют плавать исключительно
по-собачьи, но выяснилось, что обиженным
медведям по плечу плавание баттерфляем.
А испуганные немцы склонны к бегу галопом,
они моментально взобрались на деревья,
растущие в лесу. Медведь постарался
добраться до обидчиков, но немцы ловко
прыгали с одного дерева на другое. В
медвежьих глазах было непонимание – откуда
взялись такие шустрые и огромные белки?
После этого косолапому не оставалось ничего,
как порыться в охотничьих рюкзаках, слопать
из них все съедобное. Пообедав, медведь
пометил остальные вещи и скрылся в чаще леса.
Те вещи, которые оказались под деревьями,
где сидели немцы, они пометили сами.
==================================================

Принял очередной заказ, приехал по адресу.
Возле подъезда заметил трёх молоденьких
девушек — мои клиентки. Уселись в авто и
попросили проложить маршрут через
супермаркет.
По пути к первому пункту назначения я
понял, что вот-вот не выдержу и устрою
мощную газовую атаку. Ещё перед работой
заболел живот, но я не придал этому особого
значения, а зря!
Подъехали к магазину, девчонки вышли из
машины, а я тем временем открыл все окна и
отправился нарезать круги вокруг ближайшего
здания. Покатался, звучно избавил кишечник
от лишнего воздуха и вернулся к магазину.
Стою, курю, и тут выходят две мои клиентки.
Уселись в машину, я завёл мотор и только
потом спохватился:
— Третья дальше не поедет?
— А я всегда тут была, — послышался робкий
девчачий голосок за спиной.
ВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВ

«Итак, Сидоров, сколько в кабинете лампочек?»
Пришёл студент на экзамен, взял билет,
написал ответы и пошёл отвечать. Но
профессор по какой-то непонятной причине
начал его валить, задавая вопросы не по теме.
Бедный парень уже и так и сяк пытался выпутаться
из этого положения, однако профессор пригрозил
ему пересдачей, если тот не ответит на
последний вопрос.
— Сидоров, либо ты отвечаешь, либо идёшь
через неделю ко мне на пересдачу. — сказал

профессор, — Итак, Сидоров, сколько в
кабинете лампочек?
— Двенадцать! — ответил он, подняв глаза к
потолку и быстренько всё посчитав.

Реклама
— А вот и нет! — обрадовался профессор,
доставая из кармана ещё одну лампочку, — Их
тринадцать! Жду на пересдаче, Сидоров.
Расстроенный студент ушёл. Через неделю он
явился на пересдачу. Профессор снова начал
задавать ему нелепые вопросы:
— Итак, Сидоров, сколько в кабинете лампочек?
— спросил профессор с ехидной ухмылкой.
Парень, особо не задумываясь, тут же ответил:
— Тринадцать!
— А вот и нет, Сидоров! Сегодня я лампочку с
собой не взял!
Студент, доставая лампочку из портфеля:
— Зато я её взя-я-я-ял!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

У моих хороших друзей есть роскошный
говорящий попугай. А ещё у них есть
гигантский чёрный пёс — добрейшей души зверь.

Прикол в том, что это хитрющая птица научилась
издавать звук дверного звонка.
Каждый раз, когда пернатый копирует звонок в
дверь, пёс подскакивает и бежит с лаем
защищать территорию. А попугай ему орёт
вдогонку хозяйским голосом:
— Алмаз, ну-ка на место!
Удивляюсь, как этот бедный пёс до сих пор не
свихнулся.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

На днях заехал забрать сына со школы. Пока
ждал окончания уроков в вестибюле, стал
невольным свидетелем того, как директор
охранника отчитывает:
— Борис Николаевич! Что вы творите?! Как вы
могли пропустить этого человека в школу?! Он
же пьяный, на ногах не стоит. От него несёт
за километр, а тут дети!
Охранник не растерялся и начал вполне
уверенно приводить доводы:
— Во-первых, он мне паспорт показал и в
журнале расписался. Во-вторых, сказал, что к
вам идёт. Даже по имени-отчеству вас назвал.
В-третьих, я вам уже говорил, что мне в
спину сильный сквозняк дует. Как я мог
учуять перегар? И в-четвёртых, может это ваш
собутыльник пришёл, а я бы потом ещё и
крайним остался!
ППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППП

Пару лет назад работал в большом магазине
дешёвой обуви. Каждый день был настоящий
аврал — толпы покупателей редели только
перед самым закрытием.
Как-то раз очередной клиент обратился ко
мне, чтобы я помог ему выбрать подходящую
пару шлёпанцев на дачу, чтобы удобные были и
живучие. Стоим, общаемся, обсуждаем разные
модели, но тут меня срочно вызывают в
соседний отдел. Я извинился перед
покупателем, попросил его немного подождать,
на что тот крикнул мне вдогонку:
— Если что, я у шлёпок!

Весь магазин так и покатился со смеху.
КККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККК
Автобусная история. Еду с учёбы, все места
заняты — народ возвращается с работы,
уставший и хмурый. И тут в салон заходят
папа с сыном. На улице зима, мороз, а у этих
шапки набекрень, лица румяные, весёлые.
Естественно, всем стало любопытно, чему это
они радуются в такой пасмурный будний день.
Пассажиры уставились на эту парочку, а им
хоть бы что: у папаши улыбка до ушей, а сын
так вообще заходится от смеха. Несколько раз
попытался что-то сказать, но из-за
истерического хохота ничего не вышло. А
смех-то звонкий, заразительный. Окружающие
приободрились, заулыбались. Мальчишка
успокоился, отдышался, а потом и выдал на
весь автобус:
— Пап, а ещё раз сможешь так громко пукнуть?!
Улыбка на лице отца сменилась выражением
полной растерянности, щёки залились краской.
На ближайшей остановке весельчаки вышли…
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;   
В регистратуре больницы раздаётся звонок.
Старшая медсестра берёт трубку и говорит:
— Здравствуйте, чем я могу помочь?
— Здравствуйте, а как там здоровье у
Иванова? Ну, который Пётр Григорьевич, он у
вас в седьмой палате лежит.

Реклама
— Одну минуту, сейчас я найду его карточку.
Так… В общем, его перелом ноги срастается
очень хорошо, через два дня должны снять
гипс, а через три — швы.
— Хорошо. А после этого ему нужно будет
ходить на какие-то процедуры?
— Да. Необходимо будет ещё пару недель
приходить в больницу на физиотерапию. А
потом на рентген.
— А скажите, когда Иванова выпишут-то?
— Через три дня. Ой, а вы кто? —
спохватывается медсестра. — Вы приходитесь
Иванову близким родственником?
— Нет, я и есть Иванов Пётр Григорьевич из
седьмой палаты. Просто в этой вашей дурацкой
больничке мне никто ничего не говорит!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''