РЕДКИЙ МАГНИТИК. (ИЗ ИНТЕРНЕТА)
Среда, 18 Апреля 2018 г. 08:53 + в цитатник
Тропик_рака все записи автора
Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается
по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой
техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили
их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля
вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и
поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а
заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья
и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира.
Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов
в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче
повспоминать кто какой магнит им подогнал.
1.
orig (350x262, 1437Kb)
- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин!
А этот от кого?
Жена:
- Какой?
- Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.
- Покажи
- Вот, на
- Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её
умудрился отломать?
- Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты а этот
приклеили
ррпвввввввввввввврррраывввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввв
Проявил бдительность.
Живу в многоэтажке на 13 этаже. Шеф дал выходной посреди недели. Мои все разбежались
кто куда. Жена на работу, дети в школу. Я выспался, поднимаюсь поставил кофе себе и
вышел на площадку покурить. А у нас на площадке карман мусоропровода.
Только закурил, вижу из мусоропровода дым тянет. И хорошо так идёт. Вот думаю кто
то бычок тлеющий кинул и загорелась мусорка внизу.
Бегом в квартиру, набираю ведро воды. И выливаю в мусорный карман. Дым вроде
перестал. Докуриваю сигарету, дым снова пошёл. Ну что ты будешь делать. Набираю
два ведра. Выливаю в мусорный приёмник. Неудобно, но что делать. Горит ведь. В
общем дым перестал. Через полчаса выглядываю, опять вроде дымок начинает. Я снова
воду туда. Потом ещё раз так было. Ближе к обеду дым перестал.
На следующий день собираюсь на работу. Вышел. Прогреваю машину. Мимо идёт дворник
наш Михалыч. Остановился поговорить. И рассказывает мне такую историю:
- Ты можешь себе представить? Вчера бригада приезжала варить рассекатель на
мусоропроводе. Старый подгнил уже. И только начинает сварной варить, а на него
кто то воду сверху лить начинает. Несколько раз начинал, и снова его кто то водой
окатывает. Психанул малый, собрал аппарат, говорит больше не вызывайте на этот дом.
Вот что за люди? Объявление же повесили с утра пораньше, чтоб все видели. Мол не
пользуйтесь мусоропроводом до обеда... Вот что за народ. Ты не знаешь случайно кто
это баловался?
Я посмотрел на него и говорю:
- Не... Дом большой, кто его знает кто это.
---------------------------------------------------------------------------------
Предыстория: когда-то у тещи с тестем был кобель породы Лайка по имени "Бой".
И как-то раз он имел жаркую любовную связь с таксой. При этой связи из-за того,
что такса была низкая, он натёр свои яйца об асфальт. И теща ему его натёртые
яйца мазала зелёнкой.
История.
Едем сегодня в машине: я (Вова) за рулем, рядом жена, сзади теща и двоюродная
сестра жены.
Зашел разговор о том, что сестра забыла обработать ссадину на пальце.
Теща:
- Ну домой приедешь - зеленкой помажь.
Я:
- У нас теща всех зеленкой лечит.
Теща:
- Ага. И очень успешно - еще никто не помер.
Жена сестре:
- Она даже Бою яйца зеленкой мазала.
Как потом выяснилось сестре послышалось "Она даже ВОВЕ яйца зеленкой мазала"
. Т.е. сестре послышалось, что теще мазала зеленкой яйца мне.
Некоторая пауза. Сестра:
- Я стесняюсь спросить, а зачем она ему яйца зеленкой мазала?
Жена:
- Он их натер - вот она ему их зеленкой мазала.
Сестра после некоторой паузы:
- А обо что он их натёр?
Жена:
- Об асфальт.
Сестра после еще большей паузы:
- А как он их об асфальт натёр?
Жена:
- С таксой тр@х@лся и об асфальт яйца натер.
Опять пауза. Сестра жене:
- А почему ему теща яйца мазала, а не ты?
Жена:
- Ну так тещин кобель - ей и мазать.
Сестра:
- Так это Бою что ли яйца зеленкой мазали?
Я:
- Ну да, Бою. А ты думала кому?
Сестра:
- А я думала тебе.
Тут до всех дошло и случился такой ржач, что пришлось остановиться.
ъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ
Наблюдал историю, после которой я ещё долго буду уссыкаться.
Гуляет мужик с собакой и хотя на улице плюс и всё тает тем не менее лёд кое-где
еще сохраняется.
Внезапно собака (!) на каком-то участке поскальзывается и падает, роняя вместе
с собой хозяина, тот в свою очередь сбивает идущую впереди и ничего не
подозревающую бабку.
В ответ на это чуть отряхнувшись бабка встает и выдаёт фразу, от которой
я сам чуть не упал:
- Г@внюк хр#нов! Кто ж сзади подсекает-то?! ))
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
